（一）

人生就是喜怒无常。

刚才还开心的笑逐颜开喜上眉梢敲锣打鼓的要让全世界都知道你幸福的不得了，下一秒钟，可能因为一句话一瞥眼神一个动作一段臆想或者回忆，这下得了，随便找个地儿一蹲下捂着嘴就能把眼泪挤出来难过得让人想要去默默死掉。

极度的敏感，极度的脆弱。这让我期待一个麻木了的，不会悲哀的神经。

可不可以让我安静一些什么都不想，为什么无论是一个人独自走在月光下还是在一个喧嚣热闹得不得了的party上总会无可避免地感到失落与空虚。

某年某月的某一天，妈妈说走夜路要走亮亮堂堂的地方的，别竟忘黑了咕咚的地方走。我想这话大概是说在雨季。

冰凉的失足落水可以让我清醒，水花溅起的声音可以让我恢复神志。否则走在寂静的月夜下，我极有可能臆想出自己吃了熊姥姥的糖炒栗子而回家后从此精神抑郁，情志低糜,，从此一病不起。可妈妈说这种病只有在林黛玉这样的大家小姐身上才会一发不可收拾，言外之意是我连生这种病的资格都没有。可是如果哪天我确实精神有问题了怎么办呢？仿如天籁，一个声音回答我，忍着。

但痛苦之情是真的，要相信我。不过可以聊以自慰的是，好在我早已经习惯了。

我经常想象着自己和别人说两句话。我很想对某两种人说的。其中一句话是和我关系很近的人，

可不可以不让我难过。

但我从来都没说过，我总是没资格。

                  （二）

记得上次去新加坡，妈妈给我带了好多罐头吃。后来吃到以至我闻着罐头的味道就想吐。（食堂的饭不是人吃的）这次带了许多牛肉干。。。。。。我怕。。。。。。我要大声告诉牛肉干，其实我还是深爱着你的，但我也怕出现七年之痒的味觉审美疲劳。

我还是喜欢听国人说国内怎么怎么样，而不是中国怎么怎么样，少了一些亲切，仿佛在介绍着一个事不关己的地方。

我毛病还不少，喜欢听别人说你要去新加坡啦，而不是回新加坡。

新加坡不是我的家。

回家了，有人喜欢打听，就来问了，新加坡比哈尔滨好吧，很肯定地回答，不。

East, west, home is best.

Where is parents, there is my home.

在座有人就要问了，哎，现在小样儿的你跟俺们装爱国了，走的时候你想什么来着？

走不是为了外面的世界，是为了离开家，离开父母。

  不是因为父母不好，而是因为父母对太好了，照顾得太周到了。什么事都替我做了，什么选择都替我选了，让我觉得没有了自我。这样下去，我会失去了生活的能力，人格也不健全。所以，不得已，也是必须，要噙着眼泪离开。

思想`语言`行为`为人处事之道，总还是像孩子一样。厌于敷衍，不懂得客套学不会恭维的假笑；假装狂妄，拒绝和自己不喜欢的人说话，素面朝天，懒得像其他的女生一样去做面膜和什么美白修复，知道自己不会唱歌可还是愿意在朋友面前放声大叫不理会闲杂人等的目光。热爱真诚，热爱自由，向往一种不需要金钱买来的漂亮衣服或是昂贵的音乐播放器，而是亲近自然的精致生活。

  感谢朋友的支持，喜欢大家一起放歌纵酒，愿能永结无情游而淡去了目的性的往来。明白什么是厚道，但因为自己的理由往往不愿意去做。

  我还有一句话没说呢，那是对我极亲近的人要说的，等我长大。

  我是被吹落的风信子

  遗忘在某一个角落

  请让我肆无忌惮的生长

  不要禁锢我的灵魂

因为我爱自由

不会说话，并不是傻瓜

请耐心的等我长大

总有一天你会看到

风信子也会开花